认识她，是在一个无聊得想自杀的晚上！我和我的舍友到一个不是很有名的网吧去上通宵的网！
见了她，是在我无聊得想睡觉的时候，不知道为什么在宿舍的时候不想睡觉，到了网吧却想睡觉？可能是习惯了无聊吧！彼此习惯性的打了招呼，互相的问了下地方的情况，我就没有那么注意她了！不知道说什么好的时候我给她发了些可爱的QQ图片！她说好好玩，叫我给她些！可是我也不知道从什么地方来的！我见到桌面上有我就采用最笨的方法，打开——复制——粘贴——发送！就这样我发完了桌面上那个文件夹里所以的图片了！可是我也睡着了！
听到她，是在下通宵回去睡觉的早上！因为我给了她的QQ号码给我的另外一个不是本班的舍友，他回来的时候去上课了，真不明白他怎么有那么多的精力？我愤愤不平的接了电话，是她给他打的！她说：“你告诉他，我是桂林的XX给她打电话了！”我一听到她是桂林的就想起了她！我说：“你干什么不给我打啊？我是昨天晚上一直在不停的给你发那种图片的毛毛虫啊！”然后我们就聊了一下！
又见到她，和再见到她，都在以后的几乎深夜的时候！知道她为什么不睡觉为什么不回家知道她为什么天天晚上都来上通宵！可是我能怎么样帮她呢？！我唯一能做的就是陪她聊天，安慰她，让她知道世界上有一个人在关心她！在祝福她！我从来没有想到过会喜欢上她！！！！因为从认识她开始都是觉得她那时的样子很像我中学因为太调皮，被赶回老家读书时，有亲戚有父母却没有人爱没有人喜欢没有人管没有人理没有人说话没有人谈心！天天在混日子似的！她给我的感觉就像回到了那时候，我知道那种感觉真的很不好！我明白那种令人难过的心情！我不想一个从来没有见过的人也那么难过，至少我想我能陪她聊天，因为我知道那时候的我最需要一个能和我聊天的人！
后来我喜欢上了她，我从来没有想到会喜欢上她！说得不好听我只是出于同情才理她的，可是慢慢的我发现自己喜欢上了她了！我知道我不能这样做，不能谈这种所谓的恋爱的！可是感觉来的时候你能控制得了自己吗？！刚好那时我的女朋友和我say bye bye！难过，失落，无聊，想找个不认识的人聊自己的心情，那样就不会那么难过了！可是那时候就只有她了！因为很多的网友没有我像和她那么好那么谈得投机！从那时候起我就只为她上网！我的舍友都说我无可救药了！我不知道为什么还要继续那样，继续喜欢她，继续和她聊，继续理她！
电话，打电话，我们听到了彼此的声音的时候，感觉没有什么话说！因为那时我对她没有什么喜欢不喜欢的感情的时候，我接过她的电话，声音很好听！后来我喜欢她了，她也喜欢我，然后就通了电话，是她给我打的，她的声音还是那样好听！可是我发现自己不像以前那样能以一般朋友的身份和她说电话，发现自己也有无话可说的时候！真的很不习惯那种怪怪的感觉！想想拿着电话不说话，你不觉得很想笑吗？！一阵笑过以后，大家很自然的聊在一起了！后来就经常给我打电话了！我也想给她打，可是她除了给我她的呼机号码我就什么都没有了！所以我除了call她和等她来上网就没有什么可以联系到她的方法了！不过那时她对我真的很好，每天晚上都给我打电话！想想一个失恋不久的人，突然有人那么关心你，你会不会心动呢！？虽然她不在身边，可是真的好想她能在身边！至少就不用花那么多的钱在网上和话费上了！至少能让她感觉到我是真的对她好！我是真的喜欢她！所以我们就只停留在彼此没有见过面的恋爱中！感觉很不好！想想喜欢你的人和你喜欢的人不能见面，真的是一种遗憾！
见了她了！而且还是一波三折的呢！和她聊了那么久，都没有问她要过她的照片什么的，真见她的时候感觉打击真的好大！虽然她向我描述过她的样子，可是感觉和真的见面是不同的！因为现实和想象总是有差距的，既然她能一个人来到南宁这个她什么亲戚朋友都没有的地方来找我，我还能怎么样呢！？我总不能因为我觉得她和我想象中不同而不理人家吧！？我做的出来吗？！不！即使能也会受良心的谴责的！而且我也不能！因为我喜欢她，在她喜欢我之前，在她来南宁找我之前，在我们以前聊天的时候，在她和我说电话的时候…………
走了，在她来南宁以后的第三天吧，那时真的很不好意思！她来的时候我一分钱都没有！因为妈妈答应给我的钱因为一点问题一直都没有到达我的帐户，她回去是因为很多事，朋友，家人，最重要的是她带来的钱用完了！而我却不能让我喜欢的人呆在我的身边，因为我没有钱！没有养她的能力！虽然我已经因为她向我的朋友借了很多的钱！可是最后她还是要走的！我就知道，在她来的时候就知道了！走吧！好走！希望我们还是像以前一样是好朋友，因为我喜欢她！在她准备上车以后，我出了车站，可是我走了不是很远的时候，我的call机响了！是她call我！我跑了过去，见她站在那看着我，我忙问她你干什么啊？！你不知道车要开了吗？！她说担心我没有钱坐公车回去！！！！我当时真的很难过真的很开心真的很高兴真的很……反正什么滋味都有！我说我有了！可是她还是给了我点钱，我握着她给我的钱，看着她，匆匆亲了她一下，我不知道我亲她的意义是什么，喜欢？爱？感激？不知道！一直到现在我也还不明白，我为什么不亲她的嘴，而只是亲她的脸呢！？！！？！？她可是那么久以来对我这样好的人啊！就连刚分手的上个她，都没有达到她的十分之一！！现在我后悔了！后悔我的绅士风度，后悔我的处世态度，后悔…………那时我为什么不“流氓”点的对她呢！？！？至少现在回想起来没有那么难过啊！！
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真的不理我了！她走了好几个星期了，都没有给我call机，都没有给我电话了！我等得好心疼好难过好伤心好失望！我不知道怎么能找到她，唯一的call机我可call了好几张卡了！我就只有天天上网等她！等了三个星期过四天五小时六分七秒，她call了我，我回机了！说了些话，就因为卡用完了，没有知道她为什么不理我了！我再打过去的时候她已经走了！唉……………………
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又过了好几个星期了，她还是没有出现在我的生活中，call机没有响，电话响了，可是不是我想找的人！就连网上的她的头像都老是暗暗的，真怀疑到底我做错了什么，难道喜欢一个人是我的错吗？！如果是，我宁愿将错就错！而且希望错下去十年，二十年，三十年…………可是她连给我错的机会都不给！我开始很恨很恨上网了，是它让我开心让我难过让我恋爱让我失恋让我…………我开始明白了很多事情，明白了爱一个人的痛苦，明白了没有人关心的滋味！我发现我不只是喜欢她那么简单，我已经应该是可能或者是或许爱上她了！我不知道！因为我不敢对她说我爱你，我怕爱字出口会伤害了大家的感情，可是我还是说了！她真的不理我了！好久好久…………我试过忘记她，可是我办不到，因为我陷得太深了，我难以自拔。我好不容易从爱她的心情中出来的时候，我发现自己已经不在是自己了，我学会了深沉，学会了独处，学会了不向任何人述说自己的心情，学会了难过，学会了让别人快乐 ，让自己难过，学会了撒谎，学会了骗人，学会了向一个从来没有见过的人说我爱你！
我从开始上网聊天就没有想到要骗人，因为我觉得朋友是一生的事，能骗来的吗？！更何况女朋友呢！？后来我开始讨厌上网聊天了，可是我还是喜欢上网，当然不仅仅聊天那么无聊（喜欢聊天的朋友别给我臭鸡蛋哦！）我还看网页，找资料，下载，听歌，为某个过生日的朋友送张贺卡，我发现我不能离开网络了，不仅仅是因为她！因为我已经不在对所谓的网恋感兴趣了！她的事过去不是很久，我还是想以前一样喜欢她，可是她已经不能再像以前那样喜欢我了！也许我们从所谓的开始到所谓的结束都是错的！或者我们从来就没有开始过！或者我们就不应该认识，不应该聊到一起，不应该打电话，不应该见面，不应该…………很多很多的不应该，可是后悔药是没有得卖的！说出来不过是让自己好受点罢了！走了以后call她，上网找她什么的，做出来不过是让自己没那么难过！因为老是放不开，觉得本来不应该是那样的啊！因为我想我还是喜欢她的！可是…………
事情还没有过去呢！就在我准备即将将要忘记她的时候，她又出现了！！我不知道我还有没有机会，我想我喜欢她的那种感情应该还没有变！爱一个人很难，忘记一个你爱的人更加难，放弃爱她的机会就更加是难上加难！虽然我还是希望能回到从前，可是已经不可能了！她说我变了很多，我没有什么可说，人都是在变的！可能不了解我吧，她也变了！我不知道变成什么样了！因为我不是不想知道了！而是觉得知道了又能怎么样呢！？她给我个机会问她她的事，我很想问她很多很多很多……，可是我却推开了！淡淡的一句了解你太多我怕对大家都不好！那时真的好难过好难过！我们变成了世上最熟悉的陌生人了！我也很想问她很多的事，可是我却没有问，什么都没有问，是的！什么都没有问！因为我怕我再伤心再难过！怕她再不理我！怕让她难过怕她…………很多很多的怕！虽然有很多的话想和她说，可是老是找不到以前那种喜欢她的感觉了！变了，真的都变了，我不再是我，她也不再是她了！
“……你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉，你的坏，你的好，你发脾气时翘起的嘴，你在我心中是最美，只有相爱的人最能体会，你明了，我明了，
这种美妙的滋味……”
是的！她永远在我心中是最美！
作者:宝宝

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