作    者:落隐

    痛苦就是那一叶偏舟，那一个在风浪中摇摆不定的灵魂；  
痛苦就是那一朵梅花，那一份在冰雪中独自绽放的孤寂。  
经过了灰色的七月，我怀揣着满腔的无奈来到了一所大学。父母竭力想要掩饰的失望，亲友欲言又止的神态，我都深深的藏在了心底。我知道，我必须离开家了。  
转眼间，一年的时光又已经化做清风而去了。然而，我却遗憾的发现，我依然生活在过去，为了那一端不堪回首的日子，和那一份还没有开始就因为我的幼稚和懦弱而消逝的爱情。  
认识琴并不是偶然，我和她分在了一个英语班。那一次我坐在她的后面，没有看到她的脸。那一节课整整1个半小时，我只问过她一句无关紧要的话；她也没有回头，但她的声音很好听。最初的印象好象就是如此而已。  
后来，我们有班举办了英语角；再后来，我们有可口语课。几乎所有的英语活动我和她都是在一个组的，我于是有了很多亲近她的机会。她长的挺不错，挺讨人喜欢的那种。具体的种种我已经无法说明白，只知道我对她有了一份淡淡的牵挂。  
有一次，我们组的6个人一起上街。不知不觉中，我和她走在了一起。我不知怎么地，向她提起了我高中有一个很要好的女同学。话一说出口我就后悔了，但没有想到她竟然说她在高中也有一个男朋友，而且国庆节还要来看她。我不知道当时心中是什么感受，也不愿再去追忆了。但其中有一种感觉是很清楚的，那就是我希望她在骗我。  
后来，我们班搞活动去紫金山，没有想到在山上竟然碰到了她和她的男朋友。他男友确如她描述般的高大英俊，他们的亲密动作让我感到头晕目旋。我不知道我是怎样走下山的，只知道我在山顶上喝了很多酒（其实我不会喝酒，那天喝了一罐百威很算不错了）。  
我表面上是一个活泼有时甚至有点过分的人，可我的骨子里却塞满了传统的零零碎碎。理智告诉我她是一个有男友的人，我不可以有非分之想；可情感却一次又一次的将我的推向她的身边，包括我的灵魂。我竭力想避开她，甚至通过逃课的方式（其实我学习还是比较认真的，以前几乎不逃课）。然而我失败了。  
在一个周末，我忍不住拨通了她宿舍的电话。我用颤抖的声音邀请她去溜冰。但她说她有事去新百，让我陪她一块而去。当我扔下电话的时候，我兴奋得不知道干一些什么好了。恰好我身上没有钱了，我便翻箱倒柜地找我的东方卡。可平时爱乱放东西的我就是找不到了。室友笑着借给了我的他的卡，说了密码。  
也许那天晚上的出去本身就是一个错误，那一天我经历了20年了从来都没有经历过的倒霉和尴尬。首先是忘了密码，卡给吞了，身上只有2块钱；然后从新百出来的时候一个买花的小男孩拉着我说“先生，给你的女友买朵玫瑰吧”，你可以想象到我的表情；去麦当劳我又将冰淇淋不小心弄在她胳膊上。。。。。。  
那天回来后在被窝了我哭了，从长个儿以来我从来都没有哭过，就连在高二那年我的脚掌伸进了自行车钢圈我都没有哼一声。酸酸的东西一直在我的心口和喉头打转，我的自尊心受到了深深的伤害。我实在不明白，在舞台上主持节目时那样潇洒自如的我，在演讲赛上往往能博得最多掌声的我，为什么在这样一个场合会是如此的拘谨和狼狈。我心底泛起了一种深深的害怕：我给她留下很坏的印象了吗？  
进了一个我本不愿意进的地方，本身我的心头就堆积着自卑；而一向好强的我竟然会在自己最在乎的女孩面前暴露出我最软弱的一面，我的心更是被浓雾所笼罩着。以后的日子里，我仿佛生活在自卑的地狱里，无法解脱。  
最后一次，我鼓起了我全部的勇气向她发出了邀请。但她只是淡淡的说：“对不起，我恰好有同学来看我，苏州的。”我知道她所说的苏州的朋友指的是谁，我彻底的失望了。我的成绩一落千丈。。。。。。  
那一个学期终于过去了，可当我暑假之后再回到学校的时候我却发现她不愿意再理我了。我此时已经没有了太多的感觉了——不是解脱，是麻木。  
一日晚，宿舍开卧谈会，谈到了我。我的一个室友说：“我教你一个解脱的方法吧！你试着去爱另一个女孩子，也许你会发现你同样的爱她。其实你爱的不是琴，你爱的只是你心中的那份初恋的感觉。”他的话倒是引起了我的思考，但我是决计不会为了尝试而去“爱”另一个女孩的，那样对谁都不公平，我也将受到良心的谴责。  
所以，现在，我还一个人在晃着，有时孤单，有时迷惘，任凭时光摩损我脆弱的心灵。现在回头想想，其实琴倒并不见得就是不喜欢我的，她应该有过很多次的暗示，可我虚荣而又粗糙的心却没有接收到。也许，那时，我懂什么叫爱情，但我却不懂什么叫“谈”恋爱。  
我懂得了一些，但却失去了太多。我的心中将永远都对她怀着一份深深的歉意，琴——一个在名为“我失败的初恋”的戏剧中和我一同担任主角的女孩。也许，遇到别人，她的这一段会更精彩些。但对于我的下一次，我不会再错过了。  

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