作者：Sharon
    
    现在是晚上11：40分，天空一片黑暗，还下着不大不小的雨，我很想他，不知道他在地球的另一边过的怎么样，很想很想…………
    其实我跟H谈恋爱，没什么惊天动地的事情发生过，不过可能每个人都是这样的，总觉得自己的感情生活跟别人的不一样，我也这样觉得，我总觉得我们爱得比别人深，比别人认真，不错，我真的很爱他，以前还没有跟他在一起的时候，我没有想过他会让我爱得那么深那么彻底的！
    我跟他认识很久了，应该有7、8年的时间了，（不过我们是在认识了7年后才相恋的）也就是说，我读初一的时候就认识他，因为收到了一封他写来的信，不过我现在想起来，我好象一直到了初三的时候才见过他，才跟他说过话。那一年的某一天，当然，我已经忘记了哪一天了，我收到了一封信，一封没有什么特别的信，那个时候男生都很流行用这种方式来向自己喜欢的女孩子示意的，老实说，由我读初一的第二个星期开始，我就不断地收到这些信了，刚开始收的时候还觉得有点得意，有点沾沾自喜，后来收多了，我也没什么感觉了，开始觉得无聊了，尤其是那些几乎每天一封的，跟一个陌生人也可以天天写信还天天内容丰富，我不得不在觉得无聊的同时也佩服这些人！不过这些信，我一次都没有回复过，为什么？因为根本就没有想过要这么早谈恋爱。话又说回来，收到H的信，其实我也没有什么感觉的，不过不知道为什么，到了现在，我却还依然隐约地记得信是写什么的，这就有点奇怪了，那天晚自修回到宿舍后，我惯性的把信给我最好的朋友看，那个时候回到宿舍很多时候就是一帮人在讨论一些少女问题啦，我还记得我的好朋友说：“嘿，这个人写得不错哦”我说是吗？没什么感觉，她把一段她觉得写得很好的读了出来，大意就是说：现在正在下着毛毛雨，天气很冷，不过他的心却是暖烘烘的，因为他在给一个他喜欢的女孩子写信等等之类的话，不知道是不是因为这个原因，所以我记得特别的清楚，也许吧！
    后来，他还写过几封信来，不过我都忘记了写什么的了，只有那一封我还记得！到了初三，他已经高中毕业了，到了广州读大学了，那一年的情人节，他托人送了一束红色的玫瑰花给我，老天，我最讨厌的就是红色的玫瑰花，不过我还是让它摆了几天，做做风景，因为那是我第一次收到异性送的花，而且还是在情人节呢！
    再后来，好像在初三的暑假，他通过他的朋友的朋友约了我出来见面，那次应该是我们第一次见面吧，我也不清楚，不过现在也回想不起在这之前有没有跟他见过面了！后来他要去香港了，问我要不要他送礼物给我，我当时就想，哎，这个人也笨的可怜了，怎么会问人家要不要礼物的呢？直接送来不就可以了吗？我说想要，好象有点贪心，我说不要又好象不给面子他，最后我还是委屈自己，背负了贪心的嫌疑，说：好啊，你送给我吧！后来他就送了只电子恐龙给我，不过到现在我都没有怎么碰过它！嘻嘻！他去了香港以后，可能距离远了，偶尔我们会打打电话，通通信，不过通常是他找我的，联络是多了，可是对他还是没有感觉，而且跟他聊天对当时的我来说真的是一件苦差，因为没有什么话题，我就是想不通，我常常跟别人聊天都可以聊上几个小时的，怎么就是跟他没话说，这就证明问题不在我身上啦。（他后来告诉我，其实那个时候很害怕跟我说话的，不知道说什么好。）再后来他告诉我他要到加拿大读书了，想约我出来见见面，我答应了，那时侯对他的感觉就像一杯清水，什么滋味都没有，只把他当作是一个普通到不能再普通的朋友了！虽然知道这么几年以来，他都是喜欢我的，而且很多时候他都很迁就我，我怎么发脾气他都好象没有所谓的，真的好象小说说的一样，对我，他始终是一往情深的！ 
    他去了加拿大后给我写信，我就有一封没一封的回，他放暑假回来了，我谈恋爱了，不过男主角不是他，而是我的同级同学，他回来我就告诉了他，他说：哦，是吗？还问了一些我已经忘记了的问题，（他后来告诉我，当时真的晴天霹雳）其实那个时候我并不是真心喜欢当时的男朋友的，只不过可能压力太大了，有点空虚，加上身边的朋友一致推荐，我就在很没有理由的情况下谈了我第一次的恋爱，人们都是初恋都是难忘的，为什么我就没有这样的感觉，唯一的解释就是，那一次，我根本就没有付出过真情，在心理上，那并不是我的初恋！一点都没有出乎我意料，我们很快就分手了！第二年的暑假，他又回来了，他回来的那天晚上，他就来找我了，他给我的感觉就是变了，很多方面都变了，样子变黑了，变成熟了，变得比以前健谈了，跟他一起没有那么无聊了，然后那个暑假，我们很多时候都在一起，聊天多了我开始对他有了深一层的了解了，我想，不知道我们会不会发展下去呢？其实当时我已经有预感了，我知道我很有可能会在这个暑假开始我的另一段恋情了！他临走前的某一个晚上，我们在一边在海旁散步一边聊天，就在那个晚上，他主动的拖我的手，我开始的时候作了一点点的挣扎，后来没有了，因为跟他拉手的感觉很好，很舒服，很有喜悦的感觉，我想这就是所谓初恋的感觉吧！过几天，他回去加拿大了，那个时候我们刚开始一起，我哭了很多很多！
    现在说的已经是我们谈恋爱以后的事了。其实我并不是一个坚强的人，正确来说，我是一个依赖性很强的人，我以前没有想过我的男朋友会跟自己分隔两地的，可是现实往往出乎意料的。我们开始用尽一切可以联系的方法联系，打电话，FAX信件，E-MAIL，以及现在的MSN，NETMEETING等等，但我依然觉得不够，很不够，我要的是他在我身边！
    我跟他由认识到了解到谈恋爱这个相识相知相恋的过程其实都是平平无奇的，没有小说那样，没有一见到他就怎样怎样，没有什么眼神的交流，更加没有什么一见钟情！对他感觉都是一点一点的积聚起来的，由没有到有到现在很多很多！原来感情是可以越来越深的，我跟他在一起后我才了解到，现在我们依然分隔两地，只能在空气中谈恋爱，可是我知道就算我再寂寞，再孤独，我也不会找别人来取代他的位置的，因为也根本没有人可以取代，我以前常常都以为自己会找不到一个自己真正喜欢的人的，可是到了现在，我才真正的了解什么才叫做爱，我想我是幸运的，因为很多人包括结婚的未婚的，正在谈恋爱的，没有谈过恋爱的，都可能不知道什么才叫做爱，没有尝试过爱的滋味，相比之下，我真的算幸运了，以前没有想过的事情，现在会去想，以前没有做过的事情现在也会为他而做，我们都是对方最爱的人，我想，还有什么比这个更重要了吧？他没有优秀的外表，也不懂说话（还经常说些很笨的话），只是一个很普通很普通的人，可是就是这个普通人占据了我内心的全部，一点空隙都没有，容不下其他任何人了，就是这个普通的人让我在这么年轻的时候就许诺要跟他约定三生三世，就是这个普通人让我无时无刻的为他牵肠挂肚，让我为他掉那么多眼泪，就是这个普通人让我大哭大笑，让我患得患失！跟他一起我很容易就哭，很容易就不开心，爱一个人其实真的是好辛苦的，可是我没有后悔，我还很庆幸，我可以尝试到爱的甜酸苦辣！
    也许有些人喜欢轰轰烈烈的感情，我却不喜欢，那样太辛苦了，要生要死对于我来说太激烈了，我只想拥有一分细水长流的感情，只希望可以跟他牵着手，互相扶持，白头到老，应了我很喜欢的一句话：执子之手，与子皆老！我常常描绘将来的生活，我希望我们可以拥有一个属于自己的家，不用很华丽，只要舒服，我可以每晚偎依着他看书，聊天，回忆年轻的点点滴滴，这就足够了；我希望到了老了的时候，他还依然觉得我是世界上最美的，依然把我当作当年的小公主一样捧在手心里，我希望他对我满脸的皱纹，满头的白发还是不变的眷恋！我知道，我们会有这一天的，因为我相信他，他说过会让我成为世界上最幸福的人，其实只要他在我身边，我已经是世界上最幸福的人了！
    分隔两地的恋情很不好受，当初接受他的时候我已经知道，有什么比相爱的两个人分隔两地，饱受相思之苦更加辛苦呢？不过我知道这一切都是值得的，我要追寻的就是这样一分义无返顾的爱！很喜欢王菲的那首《只愿为你守着约》，我也在守着我们的约定，我会一直的守下去，不会改变。物换星移，无论以后会变成怎么样，我知道，这一辈子我都跟定他了！
 

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