作    者:still箨菡
发表时间:2001年04月12日

                      爱情之中没有对错，只有爱与不爱。 
  那天去一所大学采访，负责接待的是一个很热情的大男生，高高的，黑黑的，瘦瘦的，笑起来有些腼腆，是那种很容易让人喜欢上的男孩子。忽的发现他很面熟，想起一个人。 

  是我用掉大学最后一个假日探访过的人。就象对已经入土的东西还免不了凭吊，对待青春岁月里唯一的一次全心投入，当自己把有过的一切彻底埋葬后，还忍不住想探求，我们，究竟为了什么分离。 

  所有的记忆始于春天。好象是一个什么运动会，似乎是我在一边充当啦啦队队长，仿佛是他如英雄般第一个冲向终点，然后是一种莫名的东西在我心底涌动。 

  虽然一切细节已不确切，但我们的相爱却是确切的。尽管从始至终在外人看来就象是两个无知的孩子在折腾情感，尽管那些日子里的我保持着神智恍惚的状态，但我知道，那是任何一次重复都不可能再有的相爱。 

   他很穷，因为是学生，也因为他的家。我们不看电影，就看春日市郊的自然风景，被他牵着在乡间路上走啊走，风里都是甜蜜的元素。我们只爱吃一元钱一大碟的炸薯片，更多的时候是在学校的大操场上一圈又一圈的转，听他讲那些未来的未来。 

  然后在很静很静的夜里听他的心跳。 

  夏天很快就来了。大一的我混完考试，大三的他跑到清华去上研究生辅导班，那年夏天找到各种理由呆在家里，只为等他从北京打来的电话。那时侯校园里还都是投币电话，他就攒，攒足了一次长途的硬币，给我打过来。今天一天就吃了一个馒头，倒霉啊自行车坏了修车又花掉好几块钱，辅导班还要买材料……恐怕要过很久才能给你打电话了。 

  我们从来没有浪费宝贵的通话时间诉说过思念，耳听着他近乎抱怨的声音，眼前浮现出一个消瘦的身影为了前程奔波于宿舍和课堂之间，常常是他在那边说，我在这边无声地流泪。记得临去北京前他的誓言，我必须考上研究生，这样我们将来才有可能在一起。 
  现在所受的苦，都是为了将来能在一起。 
  不知怎的突然就有了负罪感。对于幸福的恋恋不舍似乎成了一种累人的枷锁，让我们成了不自由的人，因为彼此。 

   从北京回来，他一脸疲惫，我们相对时更多的是沉默。我不敢问他备考的情况，因为常常是话到嘴边，又被他那样一种蕴涵深意的眼神制止。他以惊人的速度消瘦着，有时我竟感觉他已苍老了。 

  秋天转得很快。 
  那天晚上天色很美，星星很亮，只是风有些寒。我们已经好久没有手牵手去郊外散步了。他提议出去走走。我伸手去挽他的手臂，他迟疑了一下，撤远了一小步。这个动作似乎在刹那间决定了什么。于是当他闪闪烁烁，最后终于把那个结局展示给我的时候，我竟然可以平静地向他微笑。 

他说，他爱上了另一个女孩，所以我们之间到此结束。 
我说，我不信。这段时间我就守在你身边，你不会有机会的。 
他说，这些事情当然不会被你知道。我已经26岁了，母亲得了绝症，她希望有生之年能看到我成家。而你现在显然太小了。 
我说，她是谁。 
他说，你不认识的，不是学校里的人，是我在北京认识的一个老乡，已经工作了。 

  我沿着那条土路开始疯狂地跑，我不知道自己跌倒了几次，反正是又可以爬起来，只要能继续向前跑就好，只要能远离他就好，我听不见任何声音，只有自己越来越重的喘息声，后来必须大口喘气才能活下去，后来终于听见一声哭喊，那好象是我自己的，又仿佛是从很远的地方传来的，这时候才发觉前方已经没有路了，是一泓秋水。 

   后来他毕业去了北京，很快和那个女孩子结了婚。当然，这都是别人说的。对于我和他的那场恋爱，多数人是不看好的，好象觉得我们在一起是不应该，分开才是必然。小滠说，你们本不是一个世界的人，从小到大的生活环境不同，而且你俩条件相差挺大的，他和你在一起也许压力太大了，男人都是要面子的。而我始终想，即使没有电影看，即使只吃一块钱一碟的炸薯片，即使和他不能日日厮守，只要我们是爱着的，有什么过不去的呢？我宁愿相信，这段感情不是因为受到其他因素的影响熄灭了，而是单纯的因为，他不再爱我了。 

   去年五一自己去了青岛，那是他的家乡。我想象着他曾在这里留下的每一道痕迹，想象他从那么小那么小的一个小男孩怎么长成了现在的男人，想象他也曾在中学的时候往漂亮女生的抽屉里塞过纸条，想象他为了争强好胜和别的男生打架，想象他贪玩逃课被老爸打红了屁股，以及他冲过终点时无意中向我看来的那一眼，想象我们因为初恋的羞涩而相对无言因为初恋的结束而躲避对方，以及现在的咫尺天涯，不禁涕泗滂沱。试着守住最后一丝爱恋，却猛醒这样的努力已经毫无意义；和他分离后三年里深深隐藏的委屈，苦苦坚持的孤独以及一次次赌气的拒绝，都因为我对这个城市的拜访，化成一阵看不见的烟雾，飘散了。 

  唯一记得的是满眼的桃花，和春天。 

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