有一种关系，最亲密也可能最陌生，最牢固也可能最脆弱，最充满深情也可能最冷漠无情，最安全也可能最危险，最诱惑也可能最绝望，那就是——婚姻。

　　婚姻的实质是一种交换，这么说也许有些赤裸裸，但事实的确如此——爱情的交换、地位的交换、经济的交换、财产的交换，或者可以称之为共享。

　　当你期望依靠一桩婚姻可以从此过上幸福无忧的日子时，你是否认真翻看过自己婚姻的底牌？你是否认真思量过——在你分享对方的金钱、地位、财产、房屋时，你能让对方分享你的什么？

　　你们交换的底牌公平吗？

　　须知：任何交换的原则都是互利互惠，不能“剃头挑子一头热”。

　　黎丽戏称自己的婚姻是“一步到位”。市内富人区有一套高级公寓，效外有一栋小别墅，还有一辆私家车，她出入有名车，吃饭有佳肴，衣柜里挂满名牌衣服，最先进的超薄背投电视是挂在墙上的。这一切都因为她那有钱的丈夫、著名的建筑设计师。

　　婚姻让她的生活翻天覆地地变了个样，她得以摆脱原来摸着兜里的钱过日子的窘困生活，在她的同学们（她是学画的）在为结婚无房而发愁时，她已经一步登“天”摆脱了“尘”世“凡”恼。

　　她是在毕业前遇到她丈夫的——一个年近五十有过婚史的富有的单身汉，在他邀请她去了一次他的别墅后，她决定嫁给他。她认定，他所能让她享受的是她和她的男朋友（她的老乡，中文系才子）奋斗一辈子也难以实现的，毕竟他们都是来自小镇、没有任何家庭背景的平民子女，就连毕业去向都难以自主，为什么不把握婚姻这个机会呢？

　　丈夫有钱、有名望、有成就，而她年轻貌美，她被这些物质的诱惑所吸引，一脚迈出校门，一脚迈进家门，毅然当了全职太太。

　　丈夫除了有些专横，对她还是很好，钱也尽她用，对她的要求只有两个字：服从。他经常外出，只要打电话回来，就要求她必须马上接听；她超初想要个孩子，他说：我这把年纪，不适合再当爸爸了，她做母亲的愿望就破灭了；他回到家里，只想让她帮他消除外面的劳累，在家里耳鬓厮磨，从未想过多陪她去外面转转……

　　日子长了，她的婚姻满足感一点点儿消失了，每当丈夫说：“多少人一辈子也挣不到你存折里的钱”时，她总想大喊：“我宁可不要！”她渐渐明白了，她用自己的青春、个性、自由与丈夫的钱交换，从而保证了婚姻的平衡，各取所需、互利互惠。只是，她不知自己还能坚持多久？

　　马斯洛曾把人的生存分为五个层面的需要，其实，人们的婚姻需要也有层次之分：最基本的是穿衣、吃饭和生理需求；次之是为追求快乐、提升自己的自我实现和自尊需求；最高境界是为所爱什么都可以做的爱和归属需求。不同生活境遇的人对婚姻的需求层面当然也就不同。

　　步入婚姻殿堂前，每个人都应该自我评估一下，你的婚姻需求是哪个层次？思量并留意对方的需求——但一定要满足你自己的需求。

　　肖肖是一个快乐的单身女人，她是大学讲师，有住房，有存款，还有不错的容貌，正因为她相对条件较好，所以她不急于嫁出去，对于她来说，男人只是她未来生活中的一个快乐伴侣，她不指望靠他穿衣吃饭。

　　可是，她偏偏鬼迷心窍地爱上了“蒋”——一个有些沉默、忧郁的翩翩男子。“蒋”是个离异的公司职员，肖肖不嫌弃他，反而觉得这种男人有味道，几个月的交往，“蒋”的沉郁气质令她着迷，于是她约他来她家共进晚餐。 

　　跳跃的烛光、精致的晚餐似乎打动了“蒋”，他像肖肖期望的那样，轻轻地揽住她、吻她，然而，就在肖肖认为应该是最浪漫的一刻时，他竟显得有些粗鲁、急躁，甚至忧心忡忡，之后就酣然大睡，不再理会肖肖。

　　肖肖掩藏起心中的不快，下一个周末布置得更为浪漫，可“蒋”依然如故，他不够温柔，不够放松，不能让肖肖满意，这样一直有了第三次、第四次……

　　肖肖无法想象自己未来的伴侣是一个在床上也满腹心事的男人，她偷偷找来心里学讲师、自己的好姐妹王，王一针见血地说：“你是在寻找爱、快乐和归属，而他只想找一个睡觉、吃饭的地方。你太‘精神’，他太‘物质’！

　　果然，肖肖通过好朋友了解到，“蒋”刚刚离婚，房子分给了前妻，自己借住在哥哥家里，他还未摆脱离婚带来的居无定所的迷茫和困惑，正处在婚姻需求的两个最低层次：生理需求和安全需求上。他在为生存而担忧，无法上升到肖肖所需要的更高的婚姻层面上。

　　肖肖最终明白：“蒋”不会给她所需要的东西：自我实现、自尊和爱的归属需求。她应该找一个已经在情感上彻底摆脱上次婚姻阴影的男人，像自己一样有独立生活的保证，从而建立起一种亲密的伴侣关系。 

　　经过一番思量，肖肖了结了与“蒋”的关系，从而避免了一桩难免矛盾百出的不适宜的婚姻。

　　而在现实生活中，很多的婚姻矛盾其实都根源于最初的婚姻需求的不同。婚后双方急于兑现自己的需求，引发矛盾，闹得鸡飞狗叫，家无宁日。

　　站在婚姻的门槛外，一定要再三思量，你到底要什么？

　　一见钟情的婚姻被称为“激情婚姻”，据一项调查，有60%以上的人有过一见钟情的体验，其中只有20%的人最终步入婚姻殿堂，而大多数人认为这段恋情会随着时间流逝。谈婚论嫁，不能仅凭一时冲动，婚前应多花时间来了解对方，婚后才会幸福、美满。

　　邂逅激情演变的闪电婚姻之所以隐患种种，是因为缺乏对对方家庭的人际关系、家庭成员的文化、价值观、生活方式乃至对方家庭健康史等“全景式”的了解，而这，又是一桩婚姻的重要参考值。

　　双方不一定非要门当户对，但你必须知道，你将迈进的是什么“门”、你将生活在什么“户”，并为此做好充分的准备——“我能随吗？”“我不后悔吗？”

　　一位局长的千金偶遇出手相救的英雄——一位修车师傅的儿子，两人闪电般相恋，又不顾双方家长的反对毅然结婚。婚后，才发现他们在生活观念和方式上格格不入，男的嫌女的不爱做饭、花钱大手大脚、不会伺候男人；女的嫌男的观念太老土，喝一瓶饮料还要算计半天，顿顿都得大炖大炒。其实，他们还是深爱对方的，他爱她的娇柔文静，她爱他的健壮体贴。可是，生活中每一天面对的杂事琐事又让他们不停地吵，争吵已经磨蚀了最初的激情、两性的吸引，从恩爱情侣变得陌如路人，如果，他沉溺于喝大酒，她则有了情人。

　　生活习惯、价值取向在婚姻中的冲突，让一些人重提“门当户对”之说。

　　小伙子成不顾女朋友有几代肾病史，非她不娶，婚后第三年发现她已患上严重肾病，不但不能正常生活、工作，还失去生育能力。现在，他每天都得为妻子操心，几天一次的透析把家中值钱的东西都卖了，他还得兼顾肾衰竭的岳父。焦头烂额的成有口难言。

　　婚姻是为了寻找幸福和快乐，千万不要因为同情或拯救一个人去尝试婚姻，去满足自己或社会的“高尚感”，想当“救世主”的人结局往往比对方更惨。

　　站在婚姻的门槛，可以说每个人都思量过，需要提示的是你从哪个视角思量，对那些以往我们认为很“俗”的内容是否“当回事儿”，诸如对方的心理素质、遗传性疾病、家庭文化背景乃至经济基础。假如决定嫁给有癌、精神病、心理障碍等家族史的帅哥、对未来夫媚的健康要有心理乃至经济准备；假如嫁了来自乡下的寒门才子，要思量你对贫困及生活方式滞后有多少随力？假如嫁给年长的“富绅”，去做“金丝雀”，你要问自己，除了物质，你还要不要精神、自由和对社会的责任？你自己是不是笼子里养得住的“鸟”？抓住了主项，其他的尽可忽略不计。

　　两人共一顶天花板，一道数钱、吃饭、吵架、打理亲情，这是人际关系中最为复杂精致的艺术，待嫁的女士们，你思量好了吗？ 

资料来源：《妇女之友》

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